Halloween, ruas e um diário rápido.

Halloween esquisito 

Festa #Fail, andando nas ruas úmidas da Lapa com a Lu e o namorado dela, e esperando dar 5h pra poder entrar no metrô.

Mas o mais legal foi o "Andorinhaaa" (Só eu, Lu e o Tiago sabemos disso kkk).

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Okay, mudando de assunto, irei dar umas notícias rápidas, até porque é meu Diário. Adoro a palavra "MEU".

Tá. Estudei o que pude, fiz provas,aguardo ansiosa para o término desse curso, DESEJO vestir um uniforme legal num trabalho pesado e cheio de desafios e não quero levar choque. Pelo ao menos não por enquanto...

Preciso ir no cinema assistir 127 horas, com o ator James Franco. 

Não quero mais namorado nenhum. 

Quero adotar ou comprar um cachorro.

Ah.. Fui. 

THE END

Espelho

Que importa o que somos?

Carne e Osso.

Idéias e pensamentos.

Instintos famintos

e puro veneno.

Mas no final todos morremos.

O que importa afinal?

Os amigos que deixamos,

O dinheiro que ganhamos,

Ou quanto amor ficamos devendo?

-·-Teph-·-

Metrô

 

O som dos passos. Apressados, espaçados e o eco nesse túnel. Porque meus olhos enxergam como túnel, e não como estação de metrô.

O ar falta, e as palavras são guardadas para serem ditas quando estivermos ao ar livre. Realmente enxergo preto e branco. Uma solidão bem leve. Um frio no estômago.

Você não me dá sua mão, pra que juntos possamos expressar nossa ansiedade.

Você simplesmente se afasta. Eu não o conheço. Eu observo.

Eu conto os quadrados no chão, eu leio as propagandas e olho os rostos e vultos apressados, imaginando que talvez todos sejamos vultos. Digo, até mesmo eu, que observo.

Então finalmente você sai. 

E todos ainda continuam como objetos. Apenas andando e guardando seus pensamentos. 

Escondendo suas estórias e lutando contra algo impossível. Sempre.

Todos os dias. 

Talvez isso perdure até o fim.

Votar nesse país é ...

... perder tempo.
Tempo e dinheiro de passagem pra quem não tem carro e pra quem tem, pois gasta com gasolina.

Votar é votar sabendo que seu voto não vai mudar nada, pois pois quem garante que não há fraudes?

Então votar é mera ilusão e uma obrigação ridícula num país "democrático" que te impede de escolher entre votar ou não.

Simples assim.

Cocô de Urubu

Eu sei... É um título ridículo, mas... como diz meu amigo Rafael :  "Nossa, o urubu cagou em você, Stephanie."

"Se ao menos fosse o urubu do Flamengo ... =("

Pois é. Realmente.

Foram semanas estranhas. Acidentes estranhos.
Torci meu tornozelo, por conta de um tombo ridículo, voltando pra casa depois do curso, perdi treino de Rugby, queimei meu olho com óleo quente, e tive intoxicação alimentar... Depois de duas embalagens de soro, estou um pouco melhor. Esqueci de tomar uns remédios hoje.

Ainda perdi um encontro e duas festas.

Se não fosse cômico seria trágico.

Meu momento é ...

... de incertezas e  lembranças. Normal, como todas as pessoas. Treinei Rugby sábado passado, fiquei super dolorida e estudando para as provas em cima da hora, mas algo se destacou nessa semana: Uma música.
E a compartilho com vocês.





 
Mega abraço de Urso para vocês. :}

Lapa

Bom. É isso aí. Hoje cheguei meio sem sensibilidade corporal, por causa do cansaço... rs

É que... Eu assisti o show da #Pitty! F...!

Tudo bem que eu não sou super fã da Pitty, mas o show foi bem legal.
Encontrei a Luana minha amiga à tempos, e mais duas amigas.
Depois jogamos sinuca da Lapa, e tomamos café. Ah, foi muito bom. Um programa saudável, onde eu curti uma música maneira, encontrei pessoas muito legais, e troquei idéias. Adoro isso.

Ps.: Hey, desconhecido, leia lá o novo comentário do post que você comentou.  Obrigda. =)

Gente, vou nessa. Paz!

Vagabundagem

Bom meus dias estão sendo de vagabundagem.




Estou errada? Talvez sim... Mas eu não podia deixar oportunidades "vagabundas" passarem para ficar em casa sem fazer nada.


Eu ia numa reuniãozinha com jogadores de Rugby no sábado,  mas acabei indo na casa da minha tia.
O Pessoal vai acabar desistindo de me chamar pra jogar. Enfim... Fiquei lá na minha tia conversando, falando besteira com nossas amigas e bebendo. Pois é. Nada muito saudável.

Estou sem Computador. E isso está me deprimindo demais.
Todo dia que acordo e sei que não tenho o PC pra ligar, ouvir minhas músicas, ler meus e-mails para depois sim tomar café, me bate uma profunda tristeza. Não tenho a mínima vontade de acordar...

Faltei dois dias no curso, na semana passada. Sim, foi falta de responsabilidade minha e MY MOMMY ficou enchendo minha paciência até hoje. Ligou para meu pai, dizendo que eu preciso de um PSICÓLOGO.
Pode até ser que eu esteja mesmo precisando, mas o combinado foi de EU falar com meu pai sobre isso, e não ela, histérica e provavelmente DRAMATIZANDO o FATO de eu ter FALTADO 2 DIAS no Curso...

 Então. O Curso né. "ELETROTÉCNICA". É isso mesmo. Eu gosto e talz, mas como eu enjôo de quase tudo o que faço, estou enjoando do curso também, mas tenho que fazer uma MEGA força para ir até o final, até porque o curso termina em dezembro.

Ótimo né? Quer dizer... Pra vocês não... Para mim.

Então é isso.
Bebedeira, besteira, estresse, mãe gritando no telefone, pai perguntando se eu ia desistir do curso...

Mas o que salvou foi eu ter encontrado uma amiga e ter ido no Cinema assistir "O Último Mestre do Ar".
Muito bom... :}

Comprei incenso e suporte para incenso. Vou começar a meditar um pouco a partir de hoje.

Pois é. Eu tenho que ME AJUDAR um pouco...rs
Até mais pessoal. Beijos.

Question

O  que agente faz, quando alguém nos magoa tanto que não vemos mais saída?

Laura II

Laura me olha com seus olhos de amêndoas. Toco-a em seus braços, na busca de um apoio à minha fraqueza, porque nesse exato momento meu corpo perde a vontade de continuar seus movimentos. 

E eu continuo sussurrando: "Quero ir... Deixa-me ir." 

Mas Laura não pode deixar eu ir.

Ela não decide nada. 

Que tolice a minha ... Uma pena, ela se tornar meu alvo de lamentações. 

"Sou doente. Sou doente ... " Só consigo pensar nisso. O tempo todo.

Laura chora demais ao me ver assim. Me abraça e sem palavras me aperta contra ela.

Sinto que se ela pudesse, daria o resto de vida dela para mim.

Nos tornamos duas perdidas. 

Mais uma história triste num mundo, ás vezes patético.

Laura I

Feuer Und Wasser

Fogo E Água

Rammstein

É lindo quando ela nada de peito

Então eu posso ver dentro da sua essência
Não são os seios que são lindos
Eu apenas nado atrás dela
Pó faiscante emerge do núcleo
Fogos de artifício disparam dentre as pernas dela

Fogo e água não vivem juntos
Não podem ser atados, não são relacionados
Submerso em fagulhas, eu estou em chamas
E estou queimado na água
Queimado na água

É lindo quando ela nada nua
Então eu quero vê-la por trás
Não que os seios sejam atrativos
As pernas dela abrem como tesouras
Então de seu lugar oculto, a chama
Brilha ardentemente de onde suas coxas se encontram

Sim

Ela termina de nadar e não me nota
Eu sou a sombra dela, ela permanece na luz
Não há esperança e nem confidência

Fogo e água não vivem juntos
Não podem ser atados, não são relacionados
Submerso em fagulhas, eu estou em chamas
E estou queimado na água
Queimado na água
Desse modo, o sangue ferve em meus quadris
Eu a agarro com mãos molhadas
Lisa como um peixe e fria como gelo
Ela não vai se destruir em mim
Eu sei

Fogo e água não vivem juntos
Não podem ser atados, não são relacionados
Submerso em fagulhas, eu estou em chamas
E estou queimado na água
Queimado na água

Fogo e água não vivem juntos
Não podem ser atados, não são relacionados
Submerso em fagulhas, eu estou em chamas
E estou queimado na água
Queimado na água


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Eu li a tradução da música e viajei com ela.
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A morte

A morte vem me seduzindo
Lentamente ela vem
E mistura-se ao desejo de ainda estar viva
Sim, ela se embaraça nos fios
em que me prendi

A dor ainda está forte
e todos os dias ela sussurra em meus ouvidos
Dizendo que estou pronta pra ir
Estou pronta
Tenho medo de que no meio do dia
eu seja sugada

Mas ela me vigia
é sedutora e é linda
A morte sussurra em minha alma
Deus me perdoe
Eu só queria ter sido normal
Eu só queria ter sido amada
A morte me diz que eu nunca mais estarei sozinha
Ela diz que preciso descansar
sem nunca mais ter que ser discriminada

E eu digo: Eu só quis ser normal
Mas ela se mistura ao meu sangue
e eu sinto o cheiro
e eu continuo sentindo a dor
e a voz que nunca se cala
dentro dos meus medos

Só digo adeus
e que guardo cada sorriso comigo
cada detalhe especial de todos
a quem conheci
Ah Deus!

Como eu queria ter me misturado a música..
Como eu queria ter conhecido mais coisas.
Não suporto mais os dias...
Me perdoe.

Espero poder lembrar de todos para sempre
e pedir que Deus os dêem mais sorte de dias
e uma consciência que não esteja tão perdida quanto a minha.

Mãe, me perdoe.
Eu não fui boa filha.
Estou sempre desesperada.
Todos os dias, mesmo em silêncio.
Desculpe não ter tido paciência.
A culpa sempre foi minha.

Jesus, segure minha mão.

Eu quero estar no lugar onde sonhei.
Perto das águas cristalinas quero estar.
E olhar aquele Sol diferente.
Sentir a brisa.
Eu quero voltar para o lugar que pertenço.

Adeus.

Jesus

 

Eu queria ter o gosto dele pra sempre comigo.
Eu estava com raiva. Queria que ele não fosse mais de ninguém, e em meus delírios eu pensei em matá-lo.
Eu queria no mínimo provar sua carne.
Mas é claro que eu nunca o mataria.
Eu queria sumir porque os meus fantasmas me perseguiam. Todos os erros e todos os problemas da vida.
Sabe, tive uma conversa longa com Deus.

E todos os caminhos me apontaram para o único que pode nos salvar desse mundo: Jesus.
Eu andei pensando tanto. Estou cansada e farta. Farta do meu coração e de todas as lembranças do passado que me assombram.
Eu tenho desistido tantas vezes de ter fé... De acreditar que realmente Jesus terá meu coração.


Um amigo me disse: ▬Jesus disse que a boca fala do que o coração está cheio. Eu te pergunto: Do que seu coração está cheio, Stephanie?

''Nesse momento senti vergonha. Sim, uma vergonha muito diferente. Eu não tive o que dizer, porque se eu fosse dizer o que o meu coração estava cheio, acho que seria muito ruim. Porque tenho colocado tantas coisas ruins e tenho deixado que tantas pessoas depositassem coisas terríveis nele. ..'' 

Cheguei ao ponto de desejar que Deus arrancasse o coração do meu peito.

Eu não digo que agora, nesse exato momento eu estou bem. Mas eu digo que desejo que dessa vez eu possa ficar bem e esquecer todos os males, apesar de uma parte de mim insistir em me entregar à mágoa. Eu não sou perfeita.

Quero Jesus dentro do meu coração, para que eu possa abrir minha boca, e dizer algo a mais que solidão. Para que eu possa ter finalmente algo que valha a pena de ser dito.
Porque tudo o que sempre digo, quando estou triste ou em crise, nunca me ajudaram de verdade. Só fizeram o tempo passar, mas a ferida sempre continuou.

Perdão

  'Me perdoe. Simplesmente porque eu não posso mais conviver com essa culpa.

Simplesmente porque eu preciso de perdão.

Puramente, desisti da verdade e fui me envolvendo num EU que não era real. Eu tenho me perdido  durante anos...
Estou   tentanto fugir dessa farsa.
Me perdoe. Fica comigo.

Laura I

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O tempo sempre fica frio

depois que estou  com você

porque minha alma ... Meu Deus.

Eu não sei da minha alma

Eu não sei responder se estou bem

porque essa marca não sai de mim!

Ela não sai.

Eu quero poder fazer alguma coisa

Eu quero tanto!

(...)

 Então eu digo para Laura, bem assim:

 ▬ Consegue imaginar um buraco negro, sem o mínimo de luz? Imagine mesmo. Não deixe de prestar atenção  aos detalhes de tudo o que eu te conto. São segredos tão profundos da minha alma. Nem sei  se vou conseguir expressar. .. 

Respiro. E Laura me olha, atenta.

▬ Continue. Ela diz.

Eu obedeço.

▬ Esse escuro. Esse vazio, Laura.

Eu me perdi. Te juro.

Me perdi.

-E por um instante achei que finalmente alguma lágrima iria cair.-

Incógnita

Não sou boa pessoa

Tampouco agradável

Por dentro estou instável

E ás vezes eu demonstro

que na verdade, sou um monstro

Que não deve ser considerado

Que nunca há de ser amado

Que desistiu de viver faz tempo

Mas talvez o humor ou o tempo

me faz insistir em mais alguns minutos

a continuar respirando

a continuar sobrevivendo.

Reflexo da Madrugada

Eu pensar: "Ele me faz mal." Me ajuda a prosseguir.

Me ajuda a esquecê-lo e imaginar que foi um sonho.
Eu querer distância me parece o mais correto. Eu não poderia ouvir sua voz tão de perto. Mesmo que eu no fundo não consiga mais pensar, eu fujo. Até porque eu iria perder o restante de glória que me resta.
A faca encravada ainda esta ali. Sempre para me lembrar de algo que eu não pedi para aprender. Mas que talvez, quem sabe, fosse preciso.

E a voz me diz: "Tudo é tão cheio de amor ... ".
Ela ecoa em meus ouvidos, em minha alma e se instala em meu corpo. Mas a ferida não sara. E me impede de submergir em águas tranquilas.

Me parece penoso sentir seu cheiro. Prefiro que me odeie. Prefiro que me ignore, porque agora tudo ficaria mais difícil se me amasse. Porque na primeira vez não me amou. E se me amou, eu nunca soube.
Ah, o amor é sempre causa de tudo isso. Não deveria ser assim. Não me conformo, porque o que mais odeio é ter que falar assim do amor. Falar desse jeito amargo. Repito: "Não deveria ser assim."

Não deveria ser de muitas formas, toda essa murmuração. Estou farta e ao mesmo tempo faminta por essa compreensão.
Já não tenho mais e nunca teria se pedisse.

Aparição

Senti saudade daqui. Saudade das letrinhas. Do meu semi-velho blog.
Saudade de escrever. :}
Não tenho tempo mais. Só agora que consegui escrever.
Meus dias tem sido rotineiros. Estágio-Casa-Curso-Casa ... Por aí vai.

Tenho escutado "The Mars Volta" loucamente. Muito viciante. Muito! Virou um ritual. Mas creio que vai durar pouco. Semana retrasada foi Especial Radiohead, mas nada comparado com essa semana. The Mars Volta tá ganhando de geral... Não restou para ninguém. É muito bom. \m/

Bom. As aula de automação estão me mudando. Estou com uma personalidade esquisita. Vejo lógica em tudo quanto é lugar, agora.
A imaginação rebelde já não tem tanta graça. Só nos cochilos que dou no ônibus, na ida e na volta de meus destinos diários.


Finalizando aqui, rapidamente, eu gotaria de dizer que vou ver os outros blogs. Ler com carinho e comentar. Senti falta. hehehe
Grande abraço a todos.

Obrigada

Obrigada aos que leêm este humilde blog. =D

Pureza

' Tinha a pele nua, e as pernas mortas. Seu mundo agora, que ela tanto protegia, já estava completamente abalado.







Deixou de ser alma, para ser apenas corpo. Não estava ali. Nunca quis estar ali, mas era um desejo que a consumia, e já não tinha controle sobre seus atos.


E a cada movimento ela se sentia mais morta, apesar de estar completamente viva. Respiração, tato, olfato... Seus pulmões nunca trabalharam tão bem.


O sangue corria em suas veias de uma forma que nunca foi sentida antes.


Ela se entregou. Sem culpa e ao mesmo tempo condenada. Condenando-se a cada caçada. Essa era a vida que ela nunca escolheu, mas que sua mente sempre havia planejado desde seu nascimento.


Ela havia nascido unicamente para matar.


Aquilo era sua droga.


Aquilo fazia ela se sentir especial e ao mesmo tempo a mais suja dos mortais. '

 
Pureza - Microcontos Iniciais.
Stephanie Mello.·.

Hoje

Sabe de uma coisa?

Antigamente eu sentia mais as coisas.
Eu me ofendia mais, eu amava mais. Eu me descolava mais.
Eu torcia para que alguém me notasse, ou que achassem minha roupa legal.

Mas...
Sabe de uma coisa?

Hoje eu não sou mais assim.
Hoje, eu não torço pra muita coisa, a não ser para ser feliz.
Hoje eu uso qualquer roupa. A que "eu" gostar.
Eu respeito os outros, mas exijo respeito.
Não consigo mais amar mais ou menos.

Hoje em dia eu amo.
Amo mesmo.
Doa a quem doer. Com certeza, eu, que decidi amar.
Mas não importa.
Quer dizer: importa sim.
Mas no fim, é tudo o amor não é mesmo?

O amor às coisas, o amor pelas pessoas. O amor ao trabalho, o amor ao dinheiro.
O amor até mesmo ao ódio.
Todo mundo ama. Ama fazer coisas boas e coisas ruins.

Mas eu me importo bem menos do que antes.
Hoje eu não consigo mais fingir.
E tudo o que é mentira, eu passo.

Eu posso até mentir, mas a maioria das mentiras que conto,
é para mim mesma.
E as que conto pra alguém, é só para me protejer.
Mas eu conto verdade.
A verdade que previne de um futuro muito pior.

Mas eu me irrito
Não sei se sei viver.
Tem dias que passo a linha de raciocínio
E adoro escrever. Adoro mesmo.
E vou sempre.
Mesmo que ninguém entenda o que escrevo.
Por mais que isso seja considerado ridículo.
Que seja.
Eu sempre vou escrever. Eu sempre vou exorcisar minha alma com as palavras.
Sempre, sempre.

E mesmo que eu nunca aprenda a viver
Eu vou saber que tentei. Eu vou saber que
Eu fui eu mesma. Eu fui exatamente como Ele previa.

E ás vezes sinto a vida
indo embora
Indo para um lugar escuro

Mas eu persisto.
Eu insisto sempre.
Burrice? Eu não sei.
Eu não quero ser covarde.

Por mais que eu só leve porrada.
Por mais que nada esteja em sintonia com meu coração.
Um dia,  talvez, eu chegue lá.

Quem sabe?

Solidão

  Eu estava passando pelo Google hoje de manhã, e achei um texto, que para mim, foi muito esclarecedor.

"Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo... Isto é carência! Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar... Isto é saudade! Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes, para realinhar os pensamentos... Isto é equilíbrio! Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente... Isto é um princípio da natureza! Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado... Isto é circunstância! Solidão é muito mais do que isto...Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma."

(Belita)>>

Rotina

Okay admito. Caiu agora, a ficha de que a vida começou de novo.
Estágio de dia, curso  à noite. Muitos planos, pouco tempo. Ou  talvez nem seja tão pouco assim. Talvez eu seja muito preguiçosa, ou  muito ansiosa.

Hoje, minha aula de instrumentos e medidas elétricas - uma merda. Ô coisinha mais chata hoje. Eu tô com sono, e minha vida é tão legal, que estou  escrevendo para o blog à 00:06h, para ser mais exata.

Mas mudando de assunto rapidinho: a minha dúvida persiste.
A dúvida é: Para quê existe vida?
Meu lado espiritual andou bastante aflorado, assim como meu lado guloso,  enlouquecido  por chocolate e batata Ruffles.

Vou  fazer um resuminho da semana, só pra encher esse blog mais um pouquinho, com minhas bobagens... rss

Resumo:

Terminei um relacionamento heterosexual
Me cansei  bastante
Comi pouco
Comi demais
Reclamei pouco
Tive coragem
Fiz planos
Senti saudade
Caí na real
Aceitei minha vida
Agradeci pela minha vida
Questionei toda a vida
Apreciei os passarinhos
Estudei o que pude
Senti muita preguiça
Senti muito sono
Acordei muito cedo
Quis ter uma casa só minha
Desejei ter um carro (e como desejei...)
Aprendi mais um pouco
Senti raiva do  calor
Fugi do falso amor ...

... E a dúvida continua ...

Meu Doce Luar

E de repente, minha alma encontrou uma alma pra se agarrar.

Foi a voz no telefone. Uma voz doce, e verdadeira.

Foi a respiração lenta e as palavras macias.

Ali encontrei abrigo.

Encontrei um lugar.

Mas junto levei um medo

que insiste em me acompanhar.

Mas foi só eu olhar as estrelas

para dele lembrar

Porque guarda meu coração

Assim como o dia esconde o luar

E quando o tempo certo se move

Uma luz branca começa a brilhar

Já é noite.

E mesmo de dia,

eu espero tardar.

Porque sei que só assim

o meu medo não vai me matar

Já não guardo em segredo

A vontade de amar.

    (Stephanie M.)

Caos

  Eu andei pensando no que eu  fiz durante minha vida inteira. E não fiquei feliz, como sempre. Não sei como eu me aguento e como as pessoas me aguentam. Sempre tive certeza absoluta de que eu não pertenço a isso tudo. É uma sensação muito estranha. Eu apenas existo. Eu não vivo. Eu tento, mas o sono, os sonhos, as idealizações são muito  mais tentadoras do que a realidade.

 

  Estou presa em mim mesma. E eu não demonstro. Acontece tudo aqui dentro. Uma batalha terrível. Quase estou me deixando levar por aquela sensação durante o sono. Algo que me suga as energias. Eu não sei o que é. Nunca consegui saber, mas ainda tento. Só que ultimamente quase desisti. Tenho medo. Medo do sono e medo de acordar.

Sou  uma pessoa terrível. Terrível. Tá tudo um Caos. Tudo.

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E aqui termina meu diário.

Hoje não!

Não. Hoje eu não sou mais aquela menina...
Aquela sabe? Que sempre escuta. Que sempre cede o ombro.
Não.

Hoje eu sou  só eu mesma. Nada menos, nada mais. E não adianta falar Não adianta perguntar.

Hoje eu só quero pensar
no que há dentro de mim.

Não quero explicar o porquê das coisas. Não quero dar ouvidos. Não quero pensar no  futuro.
Eu só  quero isso. A paz, o silêncio. O mudo destino, as linhas incertas, a voz do vazio. Sim. Aquele que surge, quando deitamos para dormir. É nesse momento em que tudo fica bastante claro pra mim. 

Hoje sou   egoísta. Não  sou humanizada,  nem politicamente correta. Hoje não quero pensar em  nada além do meu próprio umbigo.  

Segredo

Segredo que não te conto

Que não te contei

Que não te contaria

Imagens terríveis

Desejos secretos

E má companhia

Sensações terríveis

Memórias ocultas

Sensação de culpa

Sonhos surreais

Não quero. Não vou.

Alguém um dia me disse.

Se não quer, não faça.

Mas há algumas coisas

que não basta querer

ou não querer.

Eu me pergunto.

Quem irá me salvar?

Quem conseguirá deter?

Necessidades

Mas que necessidade é essa?

Que raios de perturbação é essa que não se pode entender? Enquanto catástrofes biológicas acontecem, enquanto pessoas morrem de fome, eu fico aqui, sentindo falta de alguma coisa. Sentindo falta!

Ao invés de sentir fome, ou sentir frio. Não... Eu sinto falta!

E essa é a bendita Ierarquia das necessidades - De Maslow:

Realidade

Ah, eu queria ser um pouquinho feliz. Do tipo em que ao menos tem algo verdadeiro para viver.

Eu só queria ter momentos especiais. Só queria ter companhia. Eu só queria alguém que me acompanhasse. Que fosse um companheiro bacana, e que houvesse amor na história. Só queria ser amada. Simples. Nem mais, nem menos. Queria algo legítimo, mesmo em tempos conturbados que a "humanidade" anda sobrevivendo. Eu queria amar também. Mas é tão difícil. Hoje em dia agente não pode mais confiar em ninguém.

~ Poor Message ~

Pois é. Uma nova semana nascendo. Não que eu não queira voltar às atividades, mas dá uma preguiça ...

Mas fazer o quê, né? O jeito é jogar a preguiça fora e mandar ver. Bom, eu estou cheia de material do estágio que eu deveria ter estudado nas férias, (¬¬) mas não deu ... Foi quase impossível. O calor me venceu, o sono também, e as festividades... Tudo conspirou para que eu ficasse sem cumprir um número mínimo de tarefas.

Agora é torcer para que dê tudo certo daqui pra frente. Ano novo né. 2010. Não gosto muito de falar sobre anos que se renovam. Eu espero o melhor para mim e para todos os que conheço. Quem não espera, né?

Tive uma perda no dia 1°, mas nem vou falar sobre. Não vou mesmo.  Mais uma tristeza para a minha big list. Não querendo ser dramática, é claro, mas foi difícil.

Okay, mudando de assunto. Vamos falar sobre o Blog ... Bom, eu não paro quieta com ele. Deu pra perceber. Mudei  a cara dele de novo. xD

 Ah, agradecer aos que leêm as coisas que escrevo. E pedir desculpa se eu demoro muito pra ler o que escrevem. Mandar um salve à TODOS, sem excessão. E de coração, torcer pra que tudo corra bem daqui para frente.